Rycket vs Cyron

Arlanda-kröket
Rycket och 0,275l till vänster.
Cyron och 1l till höger.
Rycket är från norrland, Cyron från Solna stad...

/Cyron i mobilen

SonyEricsson K810i och Tele2 håller denna blogg vid liv.

Ska Helsingborg lyckas vinna?

Det är goda skratt som delas ut i Aftonbladet idag.
Efter att ha läst Ulrik Sandebäcks tankegång inför Svenska Cupens andra omgång så måste jag utse honom till veckans komiker.

Allsvenska mittenlaget Helsingborg med bland andra före detta storspelaren Henrik Larsson möter ett lilleputt-lag från Gotland. Här ser Ulrik sin chans till att äntligen spika och faktiskt vinna, på Oddset.

"Helsingborg ställer över Henke Larsson, men kommer ändå med en stark trupp till Gotland. Med i truppen finns bla: Makondele, Omotoyossi, Granqvist, Chansa och Andersson. Har toppchans mot division 2-laget Gute till 1,20 (Expekt)."

Toppchans, mot division 2-laget Gute...
Jag skrattar så hårt åt denne expert, jag skrattar så hårt åt denne expert så att jag har svårt att andas. Kramper i hjärtat, flimmer för ögonen! Dig kan man verkligen lita på, Ulrik!

”Toppchans för HIF” | Dagens bästa spel | Spel | Aftonbladet

Alex Schulman!

Nu sågar han bögarna!
Och han har så rätt!
Bögar har ingen djävla stil!
Detsamma gäller Anders Timell - vilken hopplös djävel!
Inte ens vitt, grått, vitt, biege och solglas skulle kunna rädda Anders Timell.

Fantastiska länsstyrelsen

Är det inte underbart skönt att man kan få hjälp i viktiga frågor?
Jag vill verkligen TACKA ER, ER PÅ LÄNSSTYRELSEN!
Tack för att det tog er under en månad att få fram vilken sorts intyg jag behöver. Jag vill tacka för att ni skickade hem brevet till mig, jag vill - JA JAG VILL TAMEJFAN TACKA FÖR ATT NI ÄR SÅ FÖRBANNAT DJÄVLA HANDIKAPPADE ATT NI INTE ENS KAN GÅ I EN DJÄVLA TRAPPDJÄVEL!

Fotbollsupplevelser och hur det gick sen

AIK - GAIS
Vilka?
Jag och ett antal guljackor

Vart?
Norra nedre, mellan och utanför Norra Stå.

Händelse?
Jag skulle bli utslängd för att jag är rödhårig, blöt och full(inte fullast). Slutar med att jag får storstryk av en grupp guljackor, även kallade publikvärdar och säkerhetsvakter.

Hur gick det sen?
Betala 7000kr i böter. 2000kr till tingsrätten och 5000kr till en av guljackorna - för kränkning.
____

AIK - BK Häcken
Vilka?
Jag och två poliser, till en början. Därefter jag, två polare, två poliser och två djävla bussar med poliser.

Vart?
Hörnet Västra/Södra, Råsundastadion

Händelse?
Jag jektar för att hinna till avspark. Jag är nykter. Polarna släpar fötterna efter sig och någon kastar ett glas eller en flaska. Polisen uppfattar att något går sönder, tittar runt. Ser en grupp på 5-6 pers komma från en tunnel i närheten av glaskrashen. De tittar lite till o ser en ensam rödhårig djävel mitt på en gräsmatta. HONOM SKA VI TA! Efter ungefär 20 sekunders springande så hinner de fram till mig. Frågar mig, varför i HELVETE jag kastade glaset varpå jag svarar att jag inte kastat något glas. Nähää? Då åker du in för fylla! Men jag har ju inte druckit något, upplyser jag dessa djävlar om. Kort svar från en av poliserna: Hur kan du vara så djävla ful då? (Ja, ful, ugly!) Jag vet inte vad jag ska svara, känns ju oschysst att skylla allt på föräldrarna i det läget. Försöker lungt att bedyra min oskuld utan att få gehör från någon av de nu 14 poliserna.

Vi åker iväg till stationen men inte heller där får jag en chans att bevis att jag är nykter och att jag inte kastat något glas.
6 timmar i en svinkall cell, när man är nykter och det enda man bryr sig om spelar i solsken på Råsunda.

Hur gick det sen?
Jag fick betala 1800kr för att måla om väggarna i cellen efter att "Cyron den enda guden" entrat min cell och skrivit i meterhöga bokstäver på båda sidorna om dörren:
"CYRON". I förhöret förklarade jag att det var Cyron som skrivit det, och inte jag.

Tjäna 20.000kr - avrätta Cyron

Perfekt tillfälle för dig som vill dryga ut semesterkassan lite.
Vi går gemensamt till bankomaten och plockar ut pengarna sedan drar vi bort till Råsundastadion och väl där så avrättar vi mig.
Kasta mig ut från Norra Övre, kanske?
Kom gärna med idéer!

Krav:
Det ska gå fort. Fort utav bara HELVETE!

Respektlösa svin!

Äntligen!
Nu verkar det som om en lastzonsparkerare äntligen har hittat hit.
Nån djävulsk liten djävel som har blivit lappad gnäller i kommentatorsfälten.

Ni som parkerar i lastzon eller på annat sätt hindrar oss yrkestrafikanter att utföra vårat jobb, er hatar jag. Jag skulle vilja dra in era bilar i krossen, medans allt och alla ni älskar sitter i! Att man kan vara så förbannat vidrigt egoistisk att man måste parkera precis utanför entrén, oavsett om hårt arbetande människor får slita sönder sig, det är för mig en gåta.
Är ni stolta över er själva?

Det är väl det enda possitiva med att jag, efter idag, inte kommer köra bil längre.
Men tro inte att mitt hat mot er dör ut för det.
Nej, nu kan jag på heltid glida runt i innerstan, iklädd min Sajronm-tröja och bara hämnas på er!

Den som inte har ett yrkestrafik-märke i framrutan kommer att få smaka på mitt välodlade hat.
Ni startade detta krig - glöm aldrig det!

/Cyron

ASA-nr på bilen?

Nu förstår jag inte vad du menar, anonym. Jag har inget ASA nr på min bil. Däremot så står det CYRON stort som HELVETE över hela högersidan på min bil. CYRON i pianolacksvart.

/Cyron i mobilen

SonyEricsson K810i och Tele2 håller denna blogg vid liv.

Solna Stad

Helgens landet-runt-resa är avklarad och det blev ynkliga 150 mil.
Nu är det slut på härliga resor i världens vackraste land.
Äckliga tåg och bussar tar mig från station till station utan minsta möjlighet till annan upplevelse än betong och stål.
Jag hatar Elin Örn, länsstyrelsen!

Om 16 timmar är jag död

Det är djävligt tungt att få en dödsdom utfärdad.
Det även djävligt tungt att veta att man om exakt 16 timmar är död.
Satans stressigt när man ska försöka göra något bra av den sista tiden man har.

Jag valde att stanna lite längre med kärleken i Göteborg innan jag drog iväg till Statoil och köpte en kycklingmacka samt en stor djävla latte.

Onödigt vetande:
Livet ut så kommer jag att hata följande:
En ordningsvakt på Norra Stå som jag inte vet namnet på just nu.
Elin Örn, länsstyrelsen.
Djurgården.
Supporterpolisen.

Överkörd apa?

Vet inte om jag är särskillt full eller hög men jag är djävligt säker på att jag nyss såg en överkörd apa strax innan Nyköping, södergående. Någon som kan bekräfta?

/Cyron i mobilen

SonyEricsson K810i och Tele2 håller denna blogg vid liv.

Jag tycker inte att jag körde nå konstigt

Där har vi det!
Äntligen har vi fått det förklarat varför kvinnor kör så uselt. De tycker helt enkelt att det är OK att med två ungar i bilen, byta fil utan att blinka, prata i mobil och missa den enorma skåpbilen i dödavinkeln.

Jag hoppas att jag får köra ihjäl någon av er en vacker dag.

/Cyron i mobilen

SonyEricsson K810i och Tele2 håller denna blogg vid liv.

Derbytankar

Barnfamiljer som dör. Fotbollar som dör. Bajensvin med rinnande mascara. Tusentals fans. Tusentals våldsverkare. AIK:are, djurgårdsfans och poliser i överflöd.

Uppdateras löpande.

Dagens outfit

Solglas från Preem, jeans från Acne, skor från Adidas, men bäst åt allt - en Sajronm-tshirt.

Tryck framsida:
VI HATAR ALLT!!

Min baksida får ni se ikväll på derbyt.

/Cyron i mobilen

SonyEricsson K810i och Tele2 håller denna blogg vid liv.

Diskriminerande att skydda människor?

Dagens fråga i Aftonbladet skrämmer mig. Resultatet skrämmer mig ännu mer. Varför skulle det vara diskriminerande att vägra en hiv-smittad man inresetillstånd? Andreas är ju en trevlig kille. Tror ni, åtminstone. Vem vet vilket hat han bygger upp inom sig nu när han fått sin dom? Varför skulle han inte kunna rocka rolls på scenen o sen gå och ha sex med andra män på efterfesten? Jag tror inte hela världen är medvetna om att han har en av världens farligaste sjukdomar. Tänk lite längre än pannbenet!

Läs även:

Rätt att neka hiv-Andreas inträde 

Hiv stoppar USA-spelning – Andreas Lundstedt i Alcazar nekas visum | Musik | Nöjesliv | Aftonbladet

Hur i HELVETE, ska nätet hjälpa?

Att folket på SvFF är helt bakom flötet, det har vi vetat sedan länge. Men kan någon försöka förklara, för ni är många som verkar tro, exakt HUR ett nät ska hjälpa mot mynt, mp3spelare - OCH ÖL! Djävla idioter.

Kastade golfboll | AIK | Allsvenskan | Fotboll | Sportbladet | Aftonbladet

När ska ni vuxna kvinnor våga?

Nu jublar feministerna.
Tioåriga flickor spelar bättre fotboll än jämnåriga pojkar.
Frågan är bara när damlandslaget ska våga möta det riktiga landslaget.
Eller när Damallsvenskan ska slås ihop med Allsvenskan.

Ni kallar mig mansgris, svin, etc etc.
Ni kallar er sjävla för bäst i världen.
Snedsparksderby på Råsunda, eller världens bästa liga på kanalplan?
Vad sägs om könskamp på Swedbank Arena?

Den dagen ett kvinnolag håller sig kvar i Allsvenskan - då kan jag börja fundera på att ta er på allvar.
Untill then så är ni bara ett gäng mediakåta, usla, djävla fjollor!

Fotboll:
Herrlandslag vs Damlandslag (seniorer, a-lag)

Ishockey:
Herrlandslag vs Damlandslag (seniorer, a-lag)

Hör av er när ni vågar stå för era patetiska uttalanden.
Kärringsvin!
 

Här är tjejerna som krossar allt | Kvinna | Aftonbladet

Rätt att neka HIV-Andreas inträde

Nu grinar den hiv-smittade Alcazar-Andreas ut i media - igen!
Denna gång för att ett land inte vill införa hans sjukdom innaför sina gränser och riskera att hiv-Anders smittar amerikaner. Visst, vissa av er säger väl nu att han bara ska uppträda. Men hur vet ni det? Hiv-Andreas kanske är riktigt djävla lack under sitt pudrade yttre. Han kanske vill döda alla? Hade jag utdelat visum så hade jag också nekat honom. Är man så djävla dålig att man drar på sig hiv så får man tamejan skylla sig själv.

Tänk på det - ni homosexuella.
Det finns fler anledningar till att använda kondom än att förhindra en graviditet.
Inte lika skönt att bli tagen i stjärthålet med kondom?
Men lev med hiv, och acceptera att omvärlden inte vill ha eran sjukdom!

OCH GE FAN I ATT GNÄLLA!

Hiv stoppar USA-spelning – Andreas Lundstedt i Alcazar nekas visum

Det är Tja, la!

Ja för HELVETE! Det är Tja laa laa. INTE tjalla tjalla! Djävla fanskap!

[ © ] Cyron i mobilen - www.Cyron.se

Cyron är död

Det är med sorg som jag tvingas upplysa er om att allas våran Cyron är död.
Han blev 26år gammal och hade just fått ordning på sitt liv efter olycksåret 2004.

Vi är dock många som kommer att bära Cyron inom oss och lite här och var kommer hans ande att leva kvar.
Cyron brann för AIK och för effektiv och säker bilkörning. Han hade även nyss träffat kvinnan som han ville slå sig till ro med, bilda familj och flytta ut på landsbyggden.

Vila i frid, kära Cyron.
I våra hjärtan kommer du alltid att finnas kvar.

/Jörgen

Uppladdning

Gnaget laddar på krogen, snuten på donken. Klassiskt!

/Cyron i mobilen

SonyEricsson K810i och Tele2 håller denna blogg vid liv.

Djävla IDIOT!

Hur fan i HELVETE kan man köra till Märsta när man ska till Munsö?

Dagens idiot: Cyron själv.

/Cyron i mobilen

SonyEricsson K810i och Tele2 håller denna blogg vid liv.

ÄNTLIGEN!

Lucas!

/Cyron i mobilen

SonyEricsson K810i och Tele2 håller denna blogg vid liv.

Brev till Elin Örn

Räknar med epost-kontakt i framtiden. Är det inte förbannat att kvinnor ska vara så djävulskt bakåtsträvande?

/Cyron i mobilen

SonyEricsson K810i och Tele2 håller denna blogg vid liv.

Elin Örn - en djävla skata!

Nu djävlar är det KRIG!
Den lilla satmaran Elin Örn på LST vill sätta klorna i mitt körkort.
Det kan hon glömma - den där vidriga satans djurgårdskärringen!
För det första:
Jag är man - män ska ha körkort.

För det andra:
HON är kvinna - och kvinnor ska ge blanka fa-an i att uttala sig om mäns sätt att köra.

Sen att den häxan har mage att säga åt mig att bekosta mina läkarbesök själv är ju bara helt upp åt väggarna.
Äckel-Elin anser att jag är en farlig bilist - hon säger såhär:
- BARNFAMILJER KUNDE HA DÖTT!

Och när hon formulerar det på detta viset... ja, vafan ska jag svara då?
Jag är så förbannat djävla ARG just nu att jag har lust att bara skicka iväg min överviktiga polare Robin, ner för hela Kungsgatan och krossa allt som kommer i denna bjässes väg.
MEN!
Jag är en god människa och jag vill verka för en bättre värld.
En värld där kvinnor som Elin Örn inte får kliva in med sina papperstankar och sitt AIK-hat.
Jag vill sanera planeten från styrande kvinnor.

Men främst av allt så vill jag köra bil.
Elin har gett mig 7 dagar och ett litet A4-papper på mig att försvara mig.
Hör jag inte av så ryker kortet illa kvickt.

Nu ska jag dock, sätta mig och skriva - för hand!
Jag har inte använt en bläckpenna sedan jag sprang runt i Stockholms tunnelbanesystem och klottrade, någon gång på 1900-talet.

Förbannat djävla synd att flygande ap-as som Elin Örn ska få förstöra ett liv som just kommit på fötter igen.
På något sätt hoppas jag dock ändå att hon tar mitt körkort.
Då kan jag satsa fullt ut på att jaga kvinnor i trafiken.
Jag kan börja min kriminella karriär på riktigt.
Djävlar i min låda!
Jag skulle slå sönder felparkerade bilar, dagarna till ända.
Precis som jag vore en miljonär.

Jag hatar Elin Örn, Djurgården och den där förbannade Olimpia AMirgholi!

Omprövning av körkort

820303-1891

 

Länsstyrelsen har tidigare förelagt Er att lämna in ett läkarintyg.
Ni har inte kommit in med läkarintyget.
Länsstyrelsen överväger därför ett körkortsingripande med stöd av 5 kap 3 § 8 p körkortslagen.
Med körkortsingripande avses att Ert körkort återkallas.

 

Ni får tillfälle att yttra Er i ärendet senast den 14 april 2008. Även om Ni inte yttrar er kommer Länsstyrelsen att fatta ett beslut.

Handläggningen på Länsstyrelsen är skriftliug. Det är viktigt att Ni lämnar de uppgifter som Ni vill att Länsstyrelsen ska känna till. Använd gärna den bifogade svarsblanketten.

 

Elin Örn

Länsstyrelsen i Stockholms Län
Trafikenheten
Olimpia Amirgholi
08-785 43 27, tel.tid mån-fre 09.00-11.00

Elin Örn vill döda mig!

Återkommer under kvällen i detta ämne. Ska se färdigt på Liverpool - Arsenal nu, samt dricka en djävla massa öl!

Till peppeZ

Här har du din nya matchtröja!
Djurgårdardjävel!
 

http://malmoff.sportsprofile.se/sites/sports/malmoff/p644/files/4470_original.jpg

När kvinnan styr

Ja då går det som i detta fallet. Tänk på det, män! Det är ni som låter kvinnan köra och just därför är det ert fel att folk dör i trafiken.

Kvinnor ska helt enkelt inte köra bil.
Inse!

/Cyron i mobilen

SonyEricsson K810i och Tele2 håller denna blogg vid liv.

Att blicka ut som en miljonär

Djävlar i min låda!
Javisst!
Jag har börjat blicka ut som en miljonär.
Jag ser ombyggnationer och bråte.
Men så är jag ju då i Göteborg - troligtvis världens fulaste stad.

/Cyron i mobilen

SonyEricsson K810i och Tele2 håller denna blogg vid liv.

Skål

Malt, humle - jäst och vatten.
Och lite majs.

/Cyron i mobilen

SonyEricsson K810i och Tele2 håller denna blogg vid liv.

Luncha som en miljonär

Javisst! Jag har börjat luncha som en miljonär. Säger åt kvinnan med utdragna ögon att jag vill ha lunch. Det tar 8min sen står Karins lasange framför mig. Och en bunt tidningar. Därefter sätter jag mig ensam i ett stort djävla kök, på en hög djävla stol. Där sitter jag och avnjuter min lunch, serverad med den finaste blandningen av malt, humle - jäst och vatten. Och en smula majs.

Djävlar i min låda vad jag trivs med detta liv. Apropå liv...
Ni förstår nog...

/Cyron i mobilen

SonyEricsson K810i och Tele2 håller denna blogg vid liv.

Leka miljonär

Javisst! Jag har börjat leka miljonär. Jag börjar dagen med att åka till Göteborg. Väl där så blir jag handtvättad av en kort kvinna med utdragna ögon. Därefter sätter jag mig ensam i ett litet kök, på en ensam liten stol. Där sitter jag och avnjuter den finaste blandningen av malt, humle - jäst och vatten. Och en smula majs.

Djävlar i min låda vad jag trivs med detta liv. Apropå liv...
Vad är det för djävla liv att börja dagen med linfrön?

/Cyron i mobilen

SonyEricsson K810i och Tele2 håller denna blogg vid liv.

Bud till Göteborg?

// Det som gäller är: \\
Bud från storStockholm, och närliggande orter längs vägen till Göteborg.
Ring 0766529766 så ska jag se till att ni får ett väldigt vänligt pris på körningen.
Upp till 2.8m långt och 1.6m brett.

Se nu till att skramla ihop era fredags-panik-bud.
Bra pris, som sagt.

Ring eller mejla, så fort som möjligt!

Förbjud damfotboll - omedelbart!

Nu har dessa patetiska damer till fotbollsspelare gjort det igen. Det är väl själva fa-an att kärringarna ska lalla runt och verkligen tro att de är "världsbäst". Inte nog med att det är kvinnor det handlar om - det är bajare också! Någonstans i den mänskliga kroppen borde det finnas en spärr som talar om för hjärnan att om man är;
1: Kvinna
2: Bajare
Så är det tamejfan helt djävla omöjligt att kunna titulera sig som "Världsbäst i fotboll".

Det är hög tid att vi förbjuder all damsport!
Lugna nu, andas...

Vad jag vill komma fram till är att kvinnor inte hör hemma inom sportens värld. Förutom som sexsymboler vid motortävlingar.

Till alla er kvinnor som läser denna blogg, om ni håller på med någon idrott - lägg av med det.
Jag lovar att om jag fick träna med erat lag i 2-3 månader så skulle jag utan tvekan vara lagets bästa spelare. Jag är förvisso ett djävla geni. Som ung höll jag landslagsklass i handboll, basket, innebandy och var på god väg dit även som fotbolls och ishockeyspelare.
Men jag ber er, gärna någon "elit"-förening. Låt mig lira med er. Låt mig få visa hur djävla underlägsna ni är.

Om ni inte vågar bli borttrollade av en lönnfet budbilskille så kan ni väl åtminstone utmana något av herrlagen - som är så förbannad dåliga.
En TV-sänd könsmatch mellan de båda cupvinnarna i höst, det vore något.
Förnedrings-TV när det är som bäst.

Far åt HELVETE, kvinnor - ni kan inte lira fotboll!

Aftonbladet: Hånet mot herrarnas allsvenska (Damfotboll)

Att träffa Alex Schulman

Alex Schulman.
Låt det smälta in.
Alex Schulman!
Finns det någon i Sverige som är större än Alex Schulman just nu? Jag menar, vem skulle ni hellre ta en starkölslunch med?
Peter Forsberg? Zlatan Ibrahimovic? Carl Bildt?
Inte en chans!
Skulle vara Jörgen Jönsson då - eventuellt.

 

Föreställ er att ni har bråttom utav bara HELVETE och just har spenderat en evighet i en av stadens alla varuhissar. Pulsen slår, klockan skenar och när ni väl bryter er loss från denna djävulska hiss så möts ni av en välbekant person.
Alex Schulman!

Det var så att jag höll på att tappa fotfästet.
Hela universum stannade för en sekund.
Bloggvärldens två giganter, face to face.
Djävlar i min låda om förebilden inte hade pratat i telefon.

Det finns en hel del jag skulle vilja tala om för den riktiga Schulman.
T.ex att bryta sig loss från sin lilla sidekick Calle...

Nu är arbetsdagen slut!
Och vet ni vad?
Imorgon ska jag äta frukost som en miljonär.
Jajamensan.
Bastu och linfrön.
Djävlar i min låda...

1000apor.se

Bara några minuter kvar nu.
HELVETE!

Laddad så in i Norden.
www.1000apor.se

Länge leve Alex Schulman!